『李简』我走后(HE)
双死HE 是李玉视角 的后续
全文1w+ ooc致歉
配乐:阿拉斯加海湾—蓝心羽 / 时光洪流—程响
00.
哥的小玉玉今天回来了。
本来说是要明天到的,但他改签了机票,半夜打电话来说想我,在家里等我回去。
我乐得不行,恨不得直接飞回去抱着他亲。
“等着哥回家。”
我这么跟他说。他听起来很高兴。
他说:“好。”
01.
这几天司机请假了,还得我自己开车回家。尽管归心似箭,我还是努力克制住了飙车的冲动,擦着限速红线抄近道回去。
谁知道半路闯出来个玩漂移的。
我透过后视镜看它。那行车路线曲里拐弯的不走直线,车身摇摇晃晃,速度又极快,好像下一秒就要撞过来。
酒驾?我有点烦,打了把方向盘打算避开。
没想到那司机突然一脚油门踩到底,就连车头的方向都在瞬间变更,巨大的SUV以快我两倍的速度横冲直撞地撞了过来。车子的行进方向飘忽不定,加速引起的阵阵轰鸣声却越逼越近——
嘭。
世界天旋地转,我的车在瞬间被撞出数米远,车身倾倒翻滚、贴着地面滑行到远处的路面。
巨大的碰撞声伴随着尖啸的耳鸣响彻在耳畔,恍惚间我的太阳穴好像磕碰到了什么地方,一阵剧烈的疼痛后我就彻底没了意识,陷入一片桎梏般的混沌。
彻底昏迷前,我暗暗嘀咕了一句。
李玉还等着我回家呢。
真尼玛的。谁都拦着我回家。
02.
我是在一个陌生的地方醒来的。
这里到处透露着阴冷的气息,灯光惨白,所有还没来得及安置的尸体都躺在黑色的裹尸袋里,只露着一张脸,袋子上贴着尸体姓名、编号和死亡时间。
我吓了一跳,感觉浑身发凉。
但不可思议的是,我看见其中有个袋子上贴着我的名字。死亡时间是今天的凌晨三点左右。
我一惊,顾不得细想自己为什么在这里,慌忙走过去查看。
那张袋子里的脸血肉模糊,若非熟悉根本辨认不出模样,太阳穴的创口很深。鲜血染红了我熟悉的衬衫,那枚我定制的戒指还戴在无名指上。
我愣了。
这是我的尸体。
这里是医院太平间。
我死了吗?
那我又是什么。
……
我坐在我的尸体旁边看了很久。
没有什么事能比亲眼看到自己的尸体更让人震撼惧悚。
我死了吗?
怎么可能。
我真的死了吗?
就这么死了吗?
老子还没风流够呢。
李玉还等着我回家呢。
李玉知道我死了吗。
我想回家去找他。
可我找不到回家的路。
我去医院外面逛了一圈,却发现丧失了所有对方向的感知。
窝囊死了。
我怎么回家啊。李玉还等我呢。
03.
过了两三天,几个警察来了。
我坐在我的尸体旁边,等着看他们的反应。
我冲他们挥挥手。
他们无动于衷。径直越过我去检查我的尸体。
“嘁,你丫的居然看不见我。”
我骂了一句,很想上去给他们一拳。
可还没等我碰到他们,就又有几个人走了进来。
我回头去看,然后就愣住了。
简东远走在最前面,白新羽跟着他,一边走一边抽鼻子,眼睛肿得老高。
李玉垂着头走在最后面,像是行尸走肉一样脚步趔趄。
快要走近我的尸体时,他突然停下了脚步,定定站在原地。
而后,慢慢、慢慢地抬起头,双目缓缓对焦,慢慢、慢慢地上移,包含着些许渴求和希冀,又好像含着些什么祈盼,望向我的方向。
我一动不动,心头涌上无数情绪,最终都归为无法言说的酸涩和痛苦。
那一瞬间,我们的视线相撞,他眼底的悲痛和歇斯底里显而易见。
我的心脏蓦地一缩,疼痛波及到了灵魂。
我全身的血液都在那刻凝固了。
如果我有血液的话。
那一刻,我好像真真切切地感受到他了。
就好像我真的和他面面相觑了一样,他的目光刺破一切隔阂向我投来。我怀着希冀和期望,满怀欣喜地等待他走近我、对我张开双臂、冲我说一句“简哥,你回来了”。
可他却迟迟没有动作。
我向前扑去,想揪住他的领子问个清楚。
我的身体直接就穿过了他的身体,触碰不到任何实质感。
我险些跌倒,趔趄了两步后愣在原地。
碰不到他。
我碰不到他。
“李玉……”
我不可置信地转身面朝他。
他好像在看我,又好像没有在看我,就那样愣在原地。
许久,他再次低下头,身体微微颤抖,声音是无比难听的嘶哑。
“简哥…”
哦。
我死了。
他和那群人一样,看不见我。
就像我碰不到他。
04.
从那几个警察和他们的交涉中,我才得知他们是来认领尸体的,不能待太久。
而且,我已经死了三天了。
三天啊…李玉这次回来等待多久来着?五天?还是一周?
我记不太清了。但他的确快要走了。
白新羽哭得我心烦。
我也没忍,走到他旁边就想揪他耳朵:“你他妈别再哭了…”
可手刚伸到半空就停住了。
我碰不到他们。
我泄气了。索性坐在一个铁皮台子上看简东远和那些警察来回走动,看白新羽一个劲用手蹭掉眼泪,看李玉低着头一语不发。
“诶,李玉,我这可算是来找你了啊。你自己看不见我就别怪我。”
我无聊地打了个哈欠,尽管感受不到困意。
“哥……哥……”
还没等我清净多久,白新羽就又开始鬼哭狼嚎了。
我堵住耳朵,心想这小子叫的怎么这么难听,跟哭丧似的,多不吉利啊。
“白新羽你他妈——”
我下意识地开口就骂。
哦。不对。
我止住将要脱口的话。
我已经死了。
“哥…你怎么…你怎么能……”
白新羽哭的上气不接下气。我很少见这小子自当兵回来后哭成这样,兴许他这是真伤心了。
不过他也确实该伤心。毕竟他哥死了。
以后就没我罩着他了。这小子肯定得吃亏。
我叹了口气。
“你小子以后聪明点儿。没我罩着你了,多长点脑子,别老是给人家送钱。俞风城那小子偶尔也还不错 但如果他欺负你了,记得跟哥说,哥帮你解决他。”
“草,我在这干什么呢,反正你也听不见…算了,听不见就听不见吧,你不听是你小子的损失。”
我骂骂咧咧,冲着他说了一堆没营养的话。
这也算是遗言吧?算吧?
我下意识看向李玉:“小玉玉,你说我这……”
说到一半时,我再次噎住。
我又忘了。
我死了。
死了好几天了。
“我……唉。”
我叹了口气,有些挫败。
不过至少我还能陪在他身边。
他不知道就是了。
“能陪你几天是几天吧。反正你也快回去上学了。正好,你也不知道我能看见你,哥得趁着这机会检查检查你有没有背着我睡其他人。”
我走过去站在李玉身边,想拍拍他的背让他站直,别低着头对着我的尸体,跟默哀似的,我看着不舒服。
我的手穿过他的身体,触碰到一片虚无的空气。
啧。
真不习惯。
05.
我跟着他们回了家。
李玉临走前还把我手上的戒指顺走了。我气得不行,气急败坏的骂了他一路。
简东远在路上先提起了我的后事,不过他虽然看着憔悴了点,但还是没有半点儿想要自己包办葬礼的意思。
白新羽主动提出他想承包那些复杂的手续,让李玉休息休息,也不让简东远多操劳。
“这事放心交给我吧。我哥这一辈子都潇洒,我知道他想风风光光的走。”
他很坚定,眼神都炯炯的。我看着这小孩的侧脸,有点发愣。
他长大了。真长大了。
他早就不是那个需要我保护的小孩了。
我曾在看到他的变化后想过无数次到底该不该送他去当兵,现在的他是不是矫正得有点过头,当初我的决定是不是错了。
其实如果他一辈子躲在我身后,我也不愿意。是爷们就该独当一面,自己撑起一片天,而不是遇到麻烦后夹着尾巴逃跑。
可我愿意让他依赖我,也习惯了他依赖我。
我能让他前路坦荡一片光明,但我更愿意让他披荆斩棘,靠自己闯出那一条路。
“你长大了。”
我看着白新羽那张棱角分明、还未完全褪尽稚气的脸。
就在这时候,李玉慢慢抬起头来,用布满血丝的双眼看着白新羽,眼神对焦了许久。
“我不。”
他直愣愣挤出两个字,声音沙哑,却是不容置疑的坚定和决绝。
“简哥的……我也要办。”
他的神经绷到了极点,却还是没说那两个字。
我怔怔地看着他。
要哭了吗?李玉。
眼睛怎么这么红。
哟。好像含着泪呢。
信不信我笑你。
我伸出手,想覆上他的眼睛,却什么也感受不到。
06.
我的葬礼很隆重。
来了很多人,有我认识的、有叫不出名来的,也有不想见到的。
遗像的那张照片是李玉亲手选的。散场后他抱着相框和我的骨灰盒坐在地上愣了很久,我一直在旁边陪着他。
火化的活也是李玉办的。他亲眼看着我的尸体被推入焚化炉。我自己看那场面都有点受不了,更别说他了。
当时火葬场的值班人给了他个镊子和推板,让他自己选几块骨头,或者直接扫一片灰到袋子里做骨灰。
那时候,李玉的表情就和天塌了一样,脸色煞白,我老是担心他会晕过去。
他选的很谨慎。一块一块地用镊子夹起来,只是每次夹的时候手都抖得厉害。有时候力气用大了,骨头在镊子间碎成粉末,他的眼眶瞬间就红了。
我心怀芥蒂,没忍住多看了他怀里的骨灰盒两眼。
“简哥……”
我听见他喃喃。
“简哥,你是不是也不喜欢黑白色的照片。”
“对啊。谁喜欢黑白的。”
不知道是谁安排的,桌上的贡品除了水果还有麻小。我拿起其中一个啃了一口。
哟。还真能吃着。
我暗暗惊奇。
“黑白的太丑了,彩色的显得哥帅。不过这张照片我还挺喜欢的,算你小子会选。”
我又咬了一口麻小,突然想起来小时候我把太爷爷的贡品水果洒上香灰的事。当时没人看见,我也就没擦干净,就让它那么摆着了。
现在想来,还真是大逆不道。
“小李子,这儿的东西记得常给哥换啊,我吃得着。”
我对着坐在地上发愣的李玉郑重补充一句,把剩下的麻小塞进嘴里。
他没回应我,静得像个雕塑。
07.
我的葬礼结束后,李玉一直闷在家里。
他每天都做两人份的饭,按时吃饭睡觉,每天九点半都给我打电话,自言自语着问我回家了没。
我也一直跟在他周围。在他切菜时我絮絮叨叨的说他刀功退步了,说他土豆块切大了切小了,卷心菜不要切那么碎……尽管我对厨艺并不精通。
他看电视的坏毛病还没改。声音调得太小,坐在沙发上什么也听不清。
“李老二,你是不是当谁都顺风耳啊,都跟你一样听得清楚?”
我一面骂着,一面伸手去够遥控器。没想到他先我一步把遥控器拿了起来,一个劲地按着音量键——直到把声音调到震耳欲聋般的大。
“你小子是不是有病?”
我没忍住骂出了口,但又忍不住想笑。
原来他还记得。
记得他每次看电视都要被我说教一番,每次都被我要求调大声音,被我讽刺他耳朵好使。
他把我这段时间没洗的衣服全洗了。我把那些衣服扔的到处都是,客厅里、沙发上、卧室床上……扔的时候的确很爽,扔完了就懒得管了。
李玉留学的那段时间,我根本没时间关心家务事。家里乱了就找家政,没时间洗衣服就叫人帮忙洗,反正我也没时间自己打理。
也就是在那段时间里,我才发现,如果家里没有一个打理家务的人,会那么乱。
可能也是习惯了有李玉在的生活,所以才不擅长一个人收拾家里的杂物。
好在他回来了。
他把屋子收拾得干干净净,之前那副邋遢的样子荡然无存,屋子的每个角落都有我们一起相处的记忆。
“哥的小玉玉真能干。”
我吹了声口哨,继续打趣他。
李玉没理我。他坐在沙发上,默默打量着房间的每个角落,好像在寻找着什么。
他总是保持这一个姿势许久,一动不动。我十分怀疑,若不是他严格按着时间点准备三餐外加给我打电话,他能这么坐一整天。
他最近也总是直勾勾地盯着钟表,看秒针绕了一圈一圈,将一天的时间全部消磨。任谁给他打电话他都不接,李玄那边都快急出病来了。
可一旦到了固定的时间,他就慢腾腾地站起来去做每日都重复的事,诸如做饭、给我打电话之类。
每一天,他都这样过。
可是李玉啊。
我吃不着你做的饭,触碰不到你,更没办法告诉你我一直在。
“李玉……”我感觉我的声音都在抖,“别这样了,行吗?哥希望你好好的。”
可他听不见我说话。
我该怎么告诉他。
08.
李玉好像在坚持写日记,还开始玩我手机上那款消消乐了。
这也算是蜕变嘛,起码证明他没那么消沉了。
我还是挺欣慰的。
“诶诶…这关这么难,小李子你到底是怎么过的?”
我目瞪口呆的看着他一连通了三关五星关卡,狠狠感慨了一把真不愧是我对象。
那天他又出去买了一张新地毯。白色的,还挺好看。
我好像之前想过要买一张地毯来着,不过每次都会忘,就算是记在手机便签里了也会忘。
哦,他大概是偷看我手机便签了。这个卑鄙小人。
但是没关系。毕竟我也每天都坐在他旁边看着他写日记。
嘘,这是个秘密。你老实点儿别和他说。
可别让他知道了。
09.
李玉被李玄带走了。
我没拦他。一是知道我拦不住,二是我也觉得李玉该回家了。
他不能一直这样下去。
家里一下子变得空空荡荡的,这么大一个家,又只剩下了我一个人。
唉唉。
我无聊得不行,索性直接穿过房门去了外面。
北京城一直如此忙碌而繁华,从不为谁的离去而停止迅疾发展的步调。街头来往的行人匆匆忙忙,各自在自己的生活中奔波,无人能注意到我。他们一次穿过我的身体、越过我奔向属于自己的目的地,亦或是扑入自己爱人的怀抱。
我看着那对情侣相拥,不知为何有些难受。
可能是因为突然想起了我和李玉的那些日子。
他每次抱住我的时候都很用力,体温炙热,总能让人安心。
我们做的时候会十指相扣,在筋疲力尽时紧紧相拥,彼此依偎着睡去,好像拥有了整个世界。
夜渐渐深了。
我仍然站在车水马龙的十字路口,愣愣的看着华灯初上,心底涌起一阵从未有过的落寞和悲伤感,好像是我此刻才真正意识到我已经死了一样。
是啊。我死了。
我再也没有触碰李玉的权利了。
我叹了一口气,抬头看着快要被夜色吞噬天空。
没看到星星。
有多久了?没时间像此刻一样发呆,停下脚步来看待生活,随便做些什么消磨时间。
……十多年了吧。
突然这么闲下来,真不习惯。
原来人们说死后享清闲这事是真的。
…
09.
由于失去了对方向的感知,我只敢在周围熟悉的地方逛了几圈。
李玉在李家呆了半个月才回家。这半个月我度日如年,他刚进家门的那刻我还躺在沙发上发呆。等看清了他的脸后,我猛地一激灵,直接从沙发上摔了下去。
“李老二,你还知道回来?!”
我朝他扑过去,正在脑补究竟如何才能揪着他的领子打一顿,然后我就愣住了。
他的衣服的领口宽松,露出的脖颈和锁骨处就有一道触目惊心的疤痕。再往下看,青紫痕迹在他的身体上蔓延,只能隐约被衣服布料遮盖住。
他的脸色苍白又憔悴,好像下一秒就要倒下。
“简哥……”
他的声音细若蚊吟。
“我回来了。你想我了吗…?”
我胸口闷痛,看着他愣住了,半天都说不出话来。
10.
虽然我知道我有个墓地,但我一直都不太想去。
那边鬼太多了。太吵了。我陪在李玉旁边就行了。
李玉这小子也是傻。他好像一直相信着我没有死一样,从我出事到现在他只去过我的墓地两次,却天天让人替换摆在我墓前的贡品。
我搞不懂他。
11.
日子一天天过去,我亲眼看着李玉一天天消瘦下去。
他现在太瘦了。还不好好吃饭,这样下去身体迟早得垮。
“李玉,你再不吃饭我就走了。”
我这么吓唬他。
可这充其量就是口嗨而已。他听不见,我也不想走。
眼见到了年根底下。我看着李玉自己张罗着要贴福字贴春联,乐的不行。
“小李子,你这浆糊调得不够稠,这么贴上去肯定容易掉。”
“诶诶诶偏了!李玉!贴偏了!”
“往右——对了,就这么贴!真不愧是哥的小玉玉。”
我自娱自乐似的扯着嗓子喊,不在乎他会不会回应我。
切。反正听不见我夸他是他自己的损失。
他还是照例进行年底大扫除。我试着在李玉清扫橱柜时帮他扶住高脚凳,可无奈我根本碰不到任何实体物,只能袖手旁观,默默祈祷他千万别摔着。
我和他一起去了超市。看着他认真置办年货的样子,我的记忆与一年前我们携手采购年货的画面重合。
那时候我嫌包饺子麻烦,执意要吃超市卖的速冻饺子。李玉不许,一看见速冻食品专柜就把我拉走,故意板着脸跟我说吃速冻食品对身体不好。
“那你包?过年总得吃饺子吧,外卖你更不让点。”
我烦了,没好气儿的对他说。
“我包。”他的语气坚定又平淡,一如他平日里那样。“你坐在旁边等着吃就行。”
行,我哑巴了。
我俩复合之后,李玉好像一直是这样。
对我好,无底线的好。
我想吃什么他就做什么,变着法的劝我吃早餐,我想要的项目就算他亲自跑断腿也得帮我拿下,拦着我应酬、拦着我吃垃圾食品,每次都耐着性子跟我说这样不好,尽管我从未听过。
他还经常半夜起来给我盖被子。
这件事我也是最近才发现的。
他每天一两点钟都会醒。醒了之后呆呆地坐在床上,看着我俩一起买的那张双人床发愣。
忘了是谁跟我说过我有蹬被子的习惯,所以换季的时候我很容易感冒。不过这些年一直没再犯过这坏毛病,我还以为我戒掉了。
原来没有。
是李玉每晚都起来替我掖好被子,久而久之成了习惯,生物钟都改不过来了。
我看着李玉的侧脸,思绪蹁跹。
然后,我亲眼看着他从冷冻柜里拿出了一盒速冻水饺,脸上原本漠然的神情渐渐变得绝望又悲伤,好像还带了几丝嘲讽。
“简哥。”
我听见他在叫我。
“过年了。今年我放纵你一次。”
他这样说。
12.
李玉最近的状态越来越差了。
他开始神志不清、终日昏睡,好像在借梦境逃避着什么,精神也一天天萎靡下去。
我急得不行,却又无可奈何,只能寄希望于李玄,希望他再来管管他弟弟,别再让他这样下去了。
可是谁又能听见一个死人的祈祷呢。
我看着李玉病态的脸,感觉难受得快要再次昏死过去了。
我天天趴在他床边和他说话,给他讲故事,告诉他我爱他。可他总是毫无反应,醒了也只是呆呆的看着天花板,不吃不喝,甚至连眨眼都要间隔很长时间。
这样下去不行。
我暗自焦急。这种无力感快要把我逼疯了。
“李玉,你他妈还像个男人吗?每天都躺在这儿你也不怕发霉啊?你以为我乐意看见你半死不活的样儿?”我索性破口大骂,顾不得他究竟能否听见。“你要真是个男人,就给我赶紧起来,该干什么干什么去。你留学的日程都为这事儿推迟了,你到底想干什么,啊?”
“难受一段时间就行了。哥不求你为了我守寡一辈子,更不想你因为我把自己的身体搞垮。你要是想见我就等你寿终正寝了再来,哥还没浪够呢,不想这么快见你。”
“李玉,你听见了吗?别这么早来见我。”
我又重复了一遍。
我从来不信祈祷啊许愿啊那一类的玩意儿。
可我这次想稍微迷信一下。
拜托了。
让李玉好起来吧。
无论我付出怎样的代价都行。
13.
他贴的对联掉了。
—看吧。我就说过了贴不住。
他玩消消乐卡住了。
—这么难的游戏,谁能一直通下去啊。
我俩一起养的花死了。
—没事。养了四五年了。人都会死,花怎么可能不会。
那家他想去的照相馆倒闭了。
—没事儿,咱再找一家更好的,找家专业的,不要那种街头巷尾的小店。
李玉的精神状态一天不如一天,这些细小的事件无一不是压垮他的最后一根稻草。
我拼了命地在为这些渺小的绝望找开脱的借口,不知是为了安慰李玉,还是为了安慰看到李玉崩溃而难受的我自己。
可是我安慰不到他,更安慰不到我自己。
14.
不是说爱情有魔力吗。
不是说可以靠托梦来表达对别人的思念吗。
不是说相爱的人死后都能成长相厮守吗。
都是骗人的。
托梦什么的,我一次也没成功过。
15.
李玉想自杀。
我把他写在日记上的内容读了一遍又一遍,还是无法接受这件事。
我心如刀绞,甚至很想找个地方哭一场。
我看着他一次次地把水果刀比在自己胸前。
我祈求他不要这么做。
可他听不到我说话。
我快要疯了。
16.
“李玉,其实每次你偷偷哭我都能看到的。”
今天李玉难得愿意走出卧室,我连忙跟在他身后,絮絮叨叨一些没营养的话。
“啊呀,想我就坦荡点啊,我又不会笑你。”
“你说说你,年纪轻轻的,怎么能想不开呢。虽然哥知道我魅力大,但…”我顿了顿,强迫自己继续说了下去:“还有…那么多人呢,虽然不可能有比我更好的了。”
“…你再找一个,哥不生气,昂。”
“李玉,你别死。”
别死。
李玉。
不要死。
不要来见我。
我宁愿你再找一个人陪你活着。
我还不想见你。
你听见了吗。
17.
……
他还是那么做了。
我拼命地想去阻拦他,可是根本无计于补,只能眼睁睁地看着他割破自己的喉管,最后慢慢地把刀尖刺入自己的心脏。
鲜血四溅,他的身体连同我的心脏一起冷却了。
滔天的悲痛和力竭感倏地涌向我,狰狞着把我撕成碎片。
万劫不复。
我跪在地上,身体剧烈战栗着,失声痛哭起来。
也就是在那瞬间,一直将我束缚于人世的枷锁消失了。
我没了继续存在的理由,自然会魂飞魄散,或重新投胎。
我闭上眼睛,等待最终结果的到来。
无所谓了。都无所谓了。
什么都无所谓了。
我已经死了。
彻底死了。
18.
原来真的有冥界,真的有孟婆,真的有奈何桥。
不过一个孟婆根本忙不过来,所以就衍生出了很多个孟婆,想要投胎的人只要喝了孟婆汤,从奈何桥上跳下就好了。
我慢慢悠悠地站在排队等待的鬼群中,感觉自己的灵魂正由内而外地腐烂。
好想见李玉啊。
以后就再也见不到他了吧。
我暗暗想着。
喝了孟婆汤,不是会忘记前世发生的一切么?
那他也会喝吗?
我们都会把对方忘了吗?
想到这儿,我突然有些不爽。
唉唉。这一辈子真短啊。
还没活够呢。
眼见着就快要轮到我了,我突然又有些抗拒,思绪在喝与不喝之间摇摆不定。
喝的话就能获得新生,不喝就永世不得轮回。
必须在现在做出选择。
……
我不知道李玉会怎么选。
但我想选择后者。
我是个有私心的人。死到临头了都会想着什么时候才能回家去陪爱人。
我宁愿守着我们的回忆,哪怕永远无法迎接新的人生。
如果可以的话。
我看着前面越来越少的鬼。
还有三个就到我了。
不过我不想走了。
我不顾那群鬼惊诧的目光,慢慢悠悠地走出了队伍。
然后,朝着奈何桥的反方向走去。
李玉会怎么选呢?
他会不会已经走了?
19.
他走了就走了吧。
我自己乐呵着也行。
我这么想着。
20.
我回了我们的家。
白新羽站在李玉自杀的地方,拿着李玉的日记本,无言流着泪。
又哭了。这小子。
“我说白新羽,你这么大个人了,怎么整天哭哭啼啼的。”
我冷嘲热讽着,但还是凑过去又看了一遍李玉的日记。
啧。
他最后一次写日记的时候,写着写着就哭了。
我站在他旁边看着他的眼泪打湿纸张,看着他事无巨细地把那些藏在心底多日的情话写给我看,看着他撕心裂肺却无能为力。
他在哭。我也想哭。
李玉你个傻逼。你个大傻逼。
老子一直在这陪着你呢。
你看不见我怪谁啊。
21.
我去外面逛了很多天,差点就找不到回家的路了。
死了真麻烦啊。连方向感都丢了。
不过活着的时候李玉就说我容易丢,没想到死了还是这样。
我叹了口气。
李玉这小子估计投胎去了。
行啊。另寻一个好人家吧。
没良心的。
22.
我在街角看到了一家新开的照相馆。
我一眼就认出了那个老板——就是原来在我家附近开店的那个。还是他。
那家店破破烂烂的。我驻足看了好一会。
诶,李玉。
那家店没倒闭。只是搬迁了。
你看。
23.
我猜到李家铁定要办场隆重的葬礼,所以就跟着白新羽去了李家。
他代我出席我爱人的葬礼,倒也合情合理。
灵堂里面的人很多。大多数都是长辈,哭丧悼念的人大半都年过半百。
李玉的朋友来的很少,简隋林从始至终都没露面,但托人送来了一束花。
我跪坐在他的遗像前,看着那张黑白色的照片发愣。
“小玉玉…你这贡品摆的也太少了。人死了就指着这个解馋呢。”
“上次你抱着我照片哭,我看见了。我就是不喜欢黑白的。这不,你照片也成黑白的了。看着多难受啊。”
“不过还是很帅。哥看人的眼光就是好。”
“你给我捡骨灰的时候我也看见了。真是个傻子啊你,非得一块块的挑,夹碎了还哭,看看你那出息。”
“你不知道吧?我死了之后一直没走。我一直在你旁边看着你呢。诶这么听起来有点恐怖…反正就是这样。你干了什么我都知道得一清二楚,等下辈子我再跟你算账。”
“还有没有下辈子?这我也不知道。你小子是真着急啊。都没来见我一面就去投胎了。你是不是早盼着这一天呢。这样我也骂不着你了。”
“你啊…再找一个又能怎么样呢?哥不怪你,你好好活着,哥不怪你。”
“你说说你年纪轻轻的干点什么不好,非得学电视剧里殉情的那一套,到头来把命玩没了。你舍得把刀往自己身上捅,我可不舍得看你捅啊。”
“那地毯底下的备用钥匙,我没动,你怎么也不知道收起来呢。还有,你天天让我按时吃饭,怎么到你自己这又无所谓了?大过年的你还吃什么速冻饺子?啊?”
“李玉,我真是服了你了。我死了你也不让我安生。”
我叹了口气,喉头微梗。
“那个福字啊,倒着贴是对的。不过你的浆糊调得太稀了,对联肯定粘不牢。”
“咱俩养的那个花,死了就死了吧。都四五年了,难不成你还是望着它长命百岁?”
“手机你摔了就摔了吧,反正留着也没什么用,哥早就想换个新的了。那款消消乐哥玩不会,你也别玩了,卡住就卡住了吧。”
“那个照相馆没倒闭,只是换了个地方。前几天我看见那个老板了。人家过得好着呢,生意也不错。下次,下辈子,咱一起去。”
“李玉。记得来找我啊。”
我伸出手去,抚摸着那张黑白照片上的李玉的脸。
“一定要来找我啊。”
我这么说。
24.
参加完他的葬礼,我又在外面逛了很多圈才回家。
死了有什么好的。
死了连酒都喝不着。
25.
我们的家里空空荡荡的,漆黑一片,我也没办法打开灯。
“李玉——哥回来了。”
我随便嚎了一嗓子,不饿本来就没准备听到什么回应,就自顾自地躺在沙发上了。
我早就习惯了。没人搭理我的日子。
26.
我迷迷糊糊的快要睡着了。虽然鬼不需要睡眠。
恍惚间我好像看见了李玉的影子。
他站在我面前,双眼通红地看着我,无尽悲凉,又好像是经历尽了全部绝望。
“简哥。”
我听见他这么叫我。
“诶。”
我应了一声后闭上眼睛。
是梦啊。
还能看见他。
真好。
27.
“简哥……”
半梦半醒之间,我好像听见有人在叫我。
好像是李玉的声音。
但我不想睁开眼。
睁开眼,什么都看不见的话,怎么办。
28.
“简哥。”
这次他的声音更清晰了些。
我的意识彻底清醒了,却还是不敢睁开眼看看这到底是不是幻觉。
29.
“简哥,你睁开眼睛看看我。”
我听见他这么说。
30.
我下了无数次决心,费尽全身力气才睁开了眼睛。
我怕不是他。
我会疯的。
可那就是李玉。
我愣住了。
那是我的李玉。
李玉站在我面前,眼眶通红,好像下一秒就要哭出来。
“简哥。”
他叫了我一声,好像是想确认我是不是他的幻觉。
31.
我哭了。
李玉也哭了。
32.
我们试着拥抱彼此。
尽管没有体温,但我们还是能触碰到对方。
这就够了。
33.
我破口大骂,骂李玉为什么看不见我,骂他凭什么自杀,骂他为什么一直浑浑噩噩的生活,骂他为什么不敢进去投胎。
李玉一言不发的听着,眼眶却越来越红了。
“没了你,我不想活了。”
他小声地说。
我瞬间就哑了,什么都说不出来。
34.
我们两个在人间游荡了很久。
去了想去的地方,见了想见的人,看见大家还在继续生活,我们也就没什么遗憾了。
“咱们一起去投胎吧。”
我听见我自己这么说。
李玉答应的很痛快。
“好。”
他说。
35.
又回到了熟悉的冥界。
这次他紧紧握着我的手,我也紧紧握着他的手。
他说,一会少喝点汤,能不喝就不喝了。
我乐了。
李玉也笑了。
“我下辈子还想和你一起过。”
他说。
“简哥。下辈子我会一直对你好。”
“行啊。我等着看。”
我说。
我们十指相扣,一起向前走去。
36.
我俩说好了。
下辈子还要在一起。
那就下辈子见吧。
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